Aztrokitifk & Mario peggio di Houdini!

Ladies and gentleman, dagli archivi polverosi del vostro Hurricane, presentiamo in anteprima assoluta per i lettori di "Processate le Visioni" un filmato fino a ieri andato perduto: "Aztrokitifk & Mario peggio di Houdini!".
Si tratta della primissima puntata di un format televisivo mai andato in porto: lo sgangherato "Aztrokitifk & Mario Show".

Questo primo esperimento per la televisione venne registrato tutto in una cantina, e una parte del set prese fuoco durante la lavorazione. Un'altra, invece, si allagò con l'alluvione.
Ma all'epoca Aztorkitifk & Mario erano ancora due stelle del vaudeville in gran forma e pieni di speranza: durante le pause firmavano autografi alle ammiratrici e giocavano a poker con Buster Keaton. Aztrokitifk si sottoponeva ad interminabili sedute di plastica facciale, e Mario ipnotizzava le cameriere nella sua macabra camera d'albergo.

Era un'epoca d'oro, quella. Gli anni del declino artistico sarebbero arrivati soltanto più tardi, quando Aztrokitifk si iscrisse a Scientology.

"Aztrokitifk & Mario peggio di Houdini!"

Soggetto, Sceneggiatura e Regia: Ivan Manuppelli.
Aiuto regia: Marco Falatti.
Animazioni: Marco Falatti, Federico Della Putta, Alessandro Ferrari.
Scenografie: Ettore Tripodi & Giulio Masotti.
Aiuto scenografo: Lorenzo Nunzella & Alessandro Ferrari.
Post Produzione: Adriano Macchitella & Andrea Ieri.
La voce di Aztrokitifk in questo episodio è di Federica Stefani.

Musiche affidate allo spettro di Cab Calloway.

Aztrokitifk & Mario Show

COMUNICATO IMPORTANTE!

Aztrokitifk & Mario, i due improbabili mattatori della televisione postapocalittica, la peste bubbonica del tubo catodico, sono finalmente svincolati da ogni tipo di contratto televisivo e hanno così deciso di condividere con voi le loro avventure online.
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Dopo avere visto le porte di ogni network chiudersi a chiave, dopo essersi immolati alla Crisi Economica, e alla Febbre Suina, dopo essersi entrambi sposati con Victoria Beckham, i nostri eroi si sono ufficialmente arresi all'evidenza più bieca e si sono fatti portavoce della condivisione globale.
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Ed è proprio grazie al loro disastroso fallimento commerciale che tra poche ore, sugli schermi di "Processate le Visioni", verrà messo in onda il primissimo episodio pilota della serie.
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Si intitola "Aztrokitifk & Mario peggio di Houdini!" ed è stato rispolverato per l'occasione dai nebbiosi archivi del duo. Si tratta del loro primo esperimento per la televisione, girato artigianalmente in una cantina, e completamente privo di dialoghi. Le musiche sono state affidate allo spettro di Cab Calloway.
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A seguire (sempre sugli stessi canali) verrà pubblicata la loro seconda chance, quella che i pochi irriducibili fans considerano il loro vero asso nella manica: "Aztrokitifk & Mario si danno al crimine!", un kolossal di 4 minuti che -a dispetto delle spese sostenute- si rivelò un completo flop dal punto di vista economico, costituendo per la coppia l'inizio di una terza carriera tutta a base di debiti con la mafia, ansia sociale e consumo di barbiturici.

Gerry Bruno testimonial di PUCK!

Il grande Gerry Bruno, leader indiscusso dei Brutos, primo portavoce del rock'n roll demenziale nel mondo, compagno di sbronze di Elvis Presley nonchè l'unico uomo con un dente solo ad essersela spassata con centinaia di donne bellissime, testimonial d'onore per la rivista PUCK!

E assieme alla foto c'è la conferma di una NOTIZIA BOMBA: Il fondatore dei Brutos curerà personalmente una nuova rubrica tra le pagine del Nano, e qui verranno svelati particolari piccanti e assolutamente inediti sulla burrascosa vita del gruppo.

Siete pronti a cavarvi gli occhi?

Rimanete sintonizzati, il nuovo numero di "PUCK!" è già in cantiere.

Tonino Carotone testimonial di PUCK!

Il grande Tonino Carotone, maestro dell'ora brava, si è unito alla Causa prestandosi come testimonial d'onore per PUCK! - la rivista delle bassezze gratuite.

Siete pronti a cavarvi gli occhi?
E' un mondo difficile, è vita intensa, felicità a momenti e futuro incerto.

Puntata numero sette: MATTEO GUARNACCIA!

Che cosa rimarrà della nostra debole generazione di fumettari?

Che ricordo lasceremo ai nostri pronipoti? Sopravviveremo alla Crisi?

E soprattutto: avremo un necrologio degno di Walt Disney?

Niente panico, .

Da lunedì 7 settembre, per 7 giorni consecutivi,
in anteprima assoluta su queste frequenze
(e presto sulle pagine del nuovo Collettivomensa)

un occhio esclusivo nella palla per predire il futuro:
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NON SI ESCE VIVI DALL'UNDERGROUND!

Breve carrellata futuristica

sull'editoria indipendente italiana

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."Come verranno ricordati i nostri eroi quando le loro carcasse faranno la gioia dei vermi?"

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MATTEO GUARNACCIA: Mistico. Unico vero portavoce della cultura hippie nel nuovo millennio, artista eclettico e visionario, sparisce in circostanze misteriose dopo una lunga serie di conferenze sullo spiritismo trascendentale degli indiani d’America. Voci indiscrete dicono di avere avvistato il suo spirito aggirarsi nella Nuova Isola di Wight, assieme agli ectoplasmi di Albert Hoffman e Jimi Hendrix.

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Questa era l'ultima puntata, e dato che è domenica concludiamo con un tocco mistico. A brevissimo: un super testimonial d'onore per PUCK!

Puntata numero sei: LE SERPI IN SENO!

Che cosa rimarrà della nostra debole generazione di fumettari?

Che ricordo lasceremo ai nostri pronipoti? Sopravviveremo alla Crisi?

E soprattutto: avremo un necrologio degno di Walt Disney?

Niente panico, .

Da lunedì 7 settembre, per 7 giorni consecutivi,
in anteprima assoluta su queste frequenze
(e presto sulle pagine del nuovo Collettivomensa)

un occhio esclusivo nella palla per predire il futuro:
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NON SI ESCE VIVI DALL'UNDERGROUND!

Breve carrellata futuristica

sull'editoria indipendente italiana

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."Come verranno ricordati i nostri eroi quando le loro carcasse faranno la gioia dei vermi?"

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LE SERPI IN SENO: Spie russe. Nate come apprezzatissime illustratrici, si rivelano geniali ambasciatrici dello spionaggio sovietico. Nel 2020 si scopre come le loro illustrazioni ermetiche nascondessero in realtà messaggi politici precisi. Dichiarate “Nemiche dello Stato” dal governo D’Alema-Berlusconi, le loro opere vengono bandite. Dopo il carcere, si danno al Neo Manierismo Astratto.

Ultima puntata: un'icona psichedelica

Puntata numero cinque: HURRICANE IVAN!

Che cosa rimarrà della nostra debole generazione di fumettari?

Che ricordo lasceremo ai nostri pronipoti? Sopravviveremo alla Crisi?

E soprattutto: avremo un necrologio degno di Walt Disney?

Niente panico, .

Da lunedì 7 settembre, per 7 giorni consecutivi,
in anteprima assoluta su queste frequenze
(e presto sulle pagine del nuovo Collettivomensa)

un occhio esclusivo nella palla per predire il futuro:

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NON SI ESCE VIVI DALL'UNDERGROUND!

Breve carrellata futuristica

sull'editoria indipendente italiana

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."Come verranno ricordati i nostri eroi quando le loro carcasse faranno la gioia dei vermi?"

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HURRICANE IVAN: Martire delle cause perse. Direttore delle riviste “The Artist”, “Puck!” e “Topolino” (dopo il crack finanziario di Mondadori). Per questioni legali rompe la collaborazione con Puck il Nano e apre un circo di fenomeni da baraccone. L’attrazione principale è la testa mummificata di Emanuele Fossati. Sposa Jessica Alba, che tuttora detiene i diritti delle sue memorie. .

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Puntata di domani: Le Serpi in Seno.

Puntata numero quattro: SIMONE LUCCIOLA!

Che cosa rimarrà della nostra debole generazione di fumettari?

Che ricordo lasceremo ai nostri pronipoti? Sopravviveremo alla Crisi?

E soprattutto: avremo un necrologio degno di Walt Disney?

Niente panico, .

Da lunedì 7 settembre, per 7 giorni consecutivi,
in anteprima assoluta su queste frequenze
(e presto sulle pagine del nuovo Collettivomensa)

un occhio esclusivo nella palla per predire il futuro:

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NON SI ESCE VIVI DALL'UNDERGROUND!

Breve carrellata futuristica

sull'editoria indipendente italiana

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"Come verranno ricordati i nostri eroi quando le loro carcasse faranno la gioia dei vermi?"

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SIMONE LUCCIOLA: Filosofo. Ideatore della rivista Lamette assieme al noto pittore astratto Rocco Lombardi. Suona per anni nella punk band “Blood ’77”, fino a quando il gruppo vince il ventesimo grammy e si converte al neo-francescanesimo. Nel 2030 gli appare in sogno lo spettro di 'Fra Diavolo, che gli rivela particolari piccanti sul Terzo Segreto di Fatima. Viene fatto Santo nel 2101.
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Puntata di domani: una vostra vecchia conoscenza.

Puntata numero tre: MAX CAPA!

Che cosa rimarrà della nostra debole generazione di fumettari?

Che ricordo lasceremo ai nostri pronipoti? Sopravviveremo alla Crisi?

E soprattutto: avremo un necrologio degno di Walt Disney?

Niente panico, .

Da lunedì 7 settembre, per 7 giorni consecutivi,
in anteprima assoluta su queste frequenze
(e presto sulle pagine del nuovo Collettivomensa)

un occhio esclusivo nella palla per predire il futuro:

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NON SI ESCE VIVI DALL'UNDERGROUND!

Breve carrellata futuristica

sull'editoria indipendente italiana

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"Come verranno ricordati i nostri eroi quando le loro carcasse faranno la gioia dei vermi?"

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MAX CAPA: Trasformista. Genio dell’editoria fin dai primissimi anni ’70 del ‘900, il signor Capa è in realtà tutti e nessuno di preciso. Test del DNA hanno trovato tracce di questo straordinario artista nelle opere di Manara, Magnus, Andy Warhol, Dali e Federico Fellini, tant'è che ci è dato credere che gran parte degli artisti del secolo scorso siano in realtà il frutto della sua fantasia eccentrica. Si farà seppellire assieme alla sua inseparabile pipa. .

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Puntata di domani: Simone Lucciola.

Puntata numero due: VINCENZO SPARAGNA!

Che cosa rimarrà della nostra debole generazione di fumettari?

Che ricordo lasceremo ai nostri pronipoti? Sopravviveremo alla Crisi?

E soprattutto: avremo un necrologio degno di Walt Disney?

Niente panico, .

Da lunedì 7 settembre, per 7 giorni consecutivi,
in anteprima assoluta su queste frequenze
(e presto sulle pagine del nuovo Collettivomensa)

un occhio esclusivo nella palla per predire il futuro:

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NON SI ESCE VIVI DALL'UNDERGROUND!

Breve carrellata futuristica

sull'editoria indipendente italiana

"Come verranno ricordati i nostri eroi quando le loro carcasse faranno la gioia dei vermi?"

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VINCENZO SPARAGNA: Rivoluzionario. Direttore di Frigidaire e fautore della Prima Guerra Civile Popolare d’Elite. Nonostante il peso dell’età, prima della metà del secolo parte con un gruppo di 1000 ottuagenari (tra cui Scalzone, Mattioli, Scozzari e Cicciolina) per liberare l’Italia dominata dagli austroturchi. Ne esce sconfitto, ma (non si sa come!) si fa pagare da ognuno 100 euri.
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Puntata di domani: Max Capa.

Puntata numero uno: IL DOTTOR PIRA!

Che cosa rimarrà della nostra debole generazione di fumettari?

Che ricordo lasceremo ai nostri pronipoti? Sopravviveremo alla Crisi?

E soprattutto: avremo un necrologio degno di Walt Disney?

Niente panico, .

Da oggi, per 7 giorni consecutivi,
in anteprima assoluta su queste frequenze
(e presto sulle pagine del nuovo Collettivomensa)

un occhio esclusivo nella palla per predire il futuro:

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NON SI ESCE VIVI DALL'UNDERGROUND!

Breve carrellata futuristica

sull'editoria indipendente italiana

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"Come verranno ricordati i nostri eroi quando le loro carcasse faranno la gioia dei vermi?"

DOTT.PIRA: Genio del marketing. Eletto dal Times “l’uomo più ricco del mondo” nel 2020. Sposato tredici volte con Paris Hilton. Condannato per la storia di denuncia “Tiramolla si compra il crack”, vince la causa quando le accuse si dimostrano fondate. Nel 2098 esce postuma una raccolta di storie sul Signor Marguati, realizzate dal Pira con la collaborazione della Disney Corporation. L’opera diventa best seller in 59 nazioni.

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Puntata di domani: Vincenzo Sparagna.

Non si esce vivi dall'undergound!

Da domani, per 7 giorni consecutivi,

in anteprima assoluta su queste frequenze.

(e presto sulle pagine del nuovo Collettivomensa)